Kaip pagerinti veiksmingą bendravimą 10 praktinių patarimų



The veiksmingas bendravimas asmeniniai, organizacijose ir įmonėse labai svarbu pasiekti tikslus ir plėtoti asmeninius santykius - sudėtingiausi gyvenimo iššūkiai, pvz., reikšmingi socialiniai santykiai (motina / tėvas-vaikai, šeima, pora, darbas ir kt.) arba pažanga savo profesinėje karjeroje jiems reikalingas teisingas komunikacijos valdymas.

Nesvarbu, ar kalbama žodžiu, ar raštu. Geros naujienos yra tai, kad galima išmokti bendrauti. Vadovaudamiesi šiomis gairėmis, sužinosite, kaip pagerinti efektyvų bendravimą, ir netrukus pastebėsite, kad pasikeitė priėmimo, pasitikėjimo ir profesinio tobulėjimo lygiu.

10 Veiksmingo bendravimo plėtojimo žingsniai

1 -Neimkite nieko savaime suprantamu dalyku

Daugelis žmonių, ypač profesinėje srityje, yra įsitikinę savo komunikaciniu pranašumu, laikydamiesi tokių įsitikinimų:

"Esu geras komunikatorius ... visi kiti turi problemą".

„Mano bendravimo būdas nėra problema, o kiti nežino, kaip klausytis“.

Norint atkreipti dėmesį į kitų klaidas, kaip mūsų problemų pateisinimas yra pirmasis individualistinių visuomenių hobis, mokslininko Miller pasiūlytas skirtumas 1984 m.1.

Šis komunikacinis efektas, apie kurį kalbu, yra priskyrimo efektas: aiškinimas ar paaiškinimas, susijęs su kai kurių įvykių priežastimis, priežastimis ir priežastimis (įskaitant įsitikinimus, požiūrį ir elgesį) kitose arba asmenyje, kuris jį daro.

Mokslininkas Kelley pasiūlė, kad jei žmonės veiktų kaip mokslininkai, galėtume tik priskirti tokį priskyrimą, jei konkrečioje siūlomoje situacijoje2:

  • Kai mes esame su tuo asmeniu, tas pats atsitinka su mumis.
  • Tas asmuo turi tą pačią problemą su daugiau žmonių.

Tačiau dėl kultūrinių ir mokymosi priežasčių mes nesame mokslininkai ar tikslai, kai priimame priskyrimo sprendimus.

Grįžtant prie pavyzdžio, paprasčiausias ir greičiausias dalykas yra kaltinti kitą dėl tam tikros problemos, kodėl??

  • Patvirtinantis polinkis į tendenciją: mes patiriame šį priskyrimo šališkumą, jei nesiekiame informacijos, kuri yra už mūsų asmeninio suvokimo ribų, arba jei sutampa mūsų sprendimas su kitų asmenimis.

Tai yra, jei mes veikiame kaip žmonės, o ne veikdami kaip mokslininkai, tikriausiai manome, kad kaltė tenka kitam asmeniui, net jei įvykdomas tik pirmasis Kelley pasiūlytas stebėjimas..

Didžiausias mokymosi ir asmeninio tobulėjimo priešas yra mūsų mąstymo būdas. Jei manome, kad esame tobuli ir kiti yra blogi komunikatoriai, niekada nesvarstysime, ką galime pagerinti.

Tiesa ta, kad mes visi turime stiprių ir silpnųjų skirtingų tarpasmeninio bendravimo aspektų. Planetoje nėra nė vieno asmens, kuriam nereikia dirbti, kad pagerintų bendravimą, nes tai yra darbas gyvenimui, niekada neturėtume sumažinti savo apsaugos.

2-Žinokite save

Prieš priimdami sprendimą keisti bendravimo būdą, turėtumėte žinoti, kokios yra jūsų stiprybės, stengtis išlaikyti jas ir mokytis iš jų arba kokie yra jūsų silpnieji taškai, kurie turėtų veikti.

Paimkite šiek tiek laiko, kad peržiūrėtumėte paskutinius komunikacinius susitikimus. Paklauskite savęs klausimų ir bandykite apibūdinti savo bendravimo stilių. Kai kurie klausimai, kuriuos galėtumėte užduoti kiekvienoje komunikacinėje arenoje, kurią prisimenate, yra šie:

  • Kaip aš pranešiau (elgesys, požiūris, naudojamų argumentų rūšis ir tt)?
  • Kokios buvo pasekmės man tokiu būdu?
  • Kokios naudojamos komunikacinės priemonės buvo teigiamos ir neigiamos?
  • Kokias priemones galėtumėte plačiai naudoti??
  • Ir kaip tarp negatyvų galėčiau išvengti jų atsiradimo??

3 -Peržiūrėkite pasaulinę viziją

Įsivaizduokite, kad esate grupinio darbo ar studijų kontekste. Tikriausiai svarbiausias dalykas jums ir grupei yra užduotis. Tačiau tai yra dviašmenis kardas.

Kai reikia atlikti užduotį, mes linkę sutelkti dėmesį į tai ir aplaidžiai elgtis su žmonėmis. Tokiu atveju pabandykite išlaikyti pasaulinę viziją apie tai, kas vyksta.

Kadangi dauguma darbo atlikimo klaidų atsiranda dėl prastos komunikacijos, pabandykite būti objektyviu grupės balsu. Be to, daug kartų dalyvausite diskusijose grupėse. Jei buvote stebėtojas, žinosite, kaip išspręsti konflikto priežastį.

4 - Klausykitės prieš kalbėdami

Susijęs su ankstesniu punktu, mes randame šį reiškinį. Žinoma, jūsų gyvenime galėsite nustatyti kelias komunikacines situacijas, kuriose jūs atsidūrėte apginti savo poziciją su savo kardu..

Kuo svarbesnis yra dalykas, kurį reikia traktuoti pokalbyje, tuo labiau stengsimės, kad mūsų nuomonė būtų atsižvelgta.

Tai gali paskatinti mus neklausyti ir monopolizuoti diskurso ar netgi prieštarauti vienas kitam dėl mūsų požiūrio paplitimo. Tačiau daugeliu atvejų jūsų požiūris ir kitų požiūris nėra toks priešingas, kaip atrodo iš pradžių.

Todėl geriausia strategija, kad išvengtume nepatogių situacijų, kurios prisimena pokalbį kaip nesėkmę, yra išklausyti prieš kalbant ir stengtis įtikinamai prisidėti prie trumpų, bet labai informatyvių argumentų.

5-veikimas veikia

Kaip vidurio taškas tarp pasyvumo ir agresyvumo mūsų komunikacijos diskurse, mes esame įsitikinę. Šis terminas, nors ir kilęs iš lotynų kalbos (daikto tikrumo patvirtinimas), pirmą kartą išsamiai aprašytas Wolpe ir Lazarus 1958 m..

Sąžiningumą sudaro savęs tvirtinimas ir gerbimas, sakydamas, ką mes galvojame ir mąstome be baimės nuo represijų, bet visada tai darome su elegancija ir didžiausiu pagarba.

Ką turėčiau daryti, kad būčiau įsitikinęs?

  • Visada pasakykite tiesą, ar jis yra teigiamas, ar neigiamas jūsų pašnekovui, nesielgdami su juo panieka ar siunčiant žalingus pranešimus. Priklausomybė reiškia eleganciją ir pagarbą kitiems.
  • Nusiųskite savo pranešimą aiškiai, glaustai, greitai ir stipriai. Prasmingas bendravimas nereiškia dvejonių. Kai kalbama apie veiksmingą bendravimą, mažiau visada yra daugiau.
  • Kalbėkite apie tai, ką žinote, niekada nesikliaukite vien spekuliacijomis ar suvokimais. Kodėl? Jei jūsų patikimumas, kaip informacijos šaltinis, yra sumažėjęs, labai tikėtina, kad jūsų pašnekovas pasinaudos „valgyti“ savo argumentus, įvesdamas agresyvaus-gynybinio bendravimo ratą.
  • Pakvieskite dialogą, užduokite klausimus ir paprašykite dalyvauti.
  • Klausykitės savo pašnekovo. Aktyvus klausymasis yra daugiausia nežodinė komunikacinė dimensija3. Jūsų veido išraiška ir patvirtinantys gestai nurodys jūsų nuomonę be jūsų kalbėjimo. Tai puikus būdas įrašyti žodžius ir išreikšti save, kol klausotės. Be to, jūs skatinsite didesnę bendravimo motyvaciją ir susidomėjimą jus, kaip asmenį, su kuriuo norite dalytis nuomonėmis.

6 - Turėkite teigiamą požiūrį

Šiuose dviejuose komponentuose yra kiekvienas komunikacinis veiksmas tarp žmonių.

Požiūriai kyla iš mūsų įsitikinimų, jausmų ir ketinimų. Psichologas Allportas juos apibūdino kaip psichines ir neurologines nuostatas, organizuotas iš patirties, kuri daro direktyvą ar dinaminę įtaką individo reakcijoms visais objektais ir visomis situacijomis, atitinkančiomis juos..

Jei analizuojame šią apibrėžtį, matome, kad komunikaciniu veiksmu mūsų požiūriai yra tokie pat svarbūs kaip mūsų elgesys. Kiekviename komunikaciniame mainuose visada bus mūsų požiūris, suteikiantis informaciją mūsų pašnekovui.

Kalbėdamas apie požiūrį, turiu omenyje tuos, kuriuos turime už mus, ir tuos, kuriuos imamės kitam asmeniui, ir abiejų tipų požiūriai yra labai svarbūs

Jei jūsų požiūris į save yra neigiamas (žemas požiūris į save), tai atsispindės jūsų bendravimo būde, todėl užduotis bus daug sunkesnė.

Kaip? Asmuo, kuris nėra pakankamai vertinamas ir nori, sukels tokį patį poveikį jūsų pašnekovui ir jūsų patikimumas sumažės.

Atvirkščiai, jei išlaikysite teigiamą požiūrį į save, greitai pamatysite, kad kiti bus suinteresuoti išklausyti jūsų nuomonę ir priimti jūsų argumentus.

7-Pritaikykite prie savo pašnekovo

Viskas bendrauja: jūs, jūsų pašnekovas, dalykas, momentas, vieta ir kelias.

Priklausomai nuo to, koks turėtų būti pokalbis, reikia pritaikyti kontekstą. Taigi darbo pokalbis yra ne tas pats, kaip pokalbis su draugais ar šeima.

Bet kokiu atveju svarbiausias aspektas yra asmuo, su kuriuo bendraujate. Šia linkme Einšteinas sakė: „Jūs nieko nesuprantate, nebent galite tai paaiškinti savo močiutei“.

8-empatija: Koks mano pašnekovas??

Tikriausiai šį klausimą dažnai užduodate pokalbio metu. Jei taip, labai gerai. Empatija yra gebėjimas suvokti kito asmens mintis, jausmus, emocijas ir ketinimus.

Kuo geriau pažinsite asmenį, tuo geriau galėsite jaustis su jais ir kuo labiau pripratinate, ką kitas asmuo gali jaustis ar mąstyti, jūsų sugebėjimas būti geresnis.

Jei jūsų pašnekovas jaučia, kad jausitės su juo, jis jaučiasi labiau suinteresuotas ir motyvuotas pokalbio metu. Todėl empatija yra galinga komunikacijos priemonė. Įdomu ir kitiems.

Ką aš galiu padaryti, kad parodytume empatinį pokalbį?

  • Paklauskite jo, ar jūsų parodymai yra teisingi. Pokalbio metu pabandykite atspėti, ką kitas asmuo gali galvoti ar jausti. Jei turite apytikrę idėją, paprašykite jo netiesiogiai naudoti tokias išraiškas kaip „Atrodo, kad .... Ar aš teisus? “Arba„ man atrodo, kad ... “. Remdamiesi gautu atsakymu, gausite raktus, kad išaiškintumėte šio asmens signalus.
  • Atkreipkite dėmesį į savo pašnekovo išvaizdą: nėra veltui sakoma, kad akys yra sielos veidrodis. Asmens išvaizda jums pasakys, kaip ji jaučiasi.
  • Emocinis abipusiškumas: jei norite, kad asmuo, su kuriuo kalbate, išreikštumėte savo emocijas, pradėsite tą patį. Labai tikėtina, kad kitas asmuo prisitaikys prie jūsų išraiškos lygio.

Su etatija yra glaudžiai susijusi su empatija. Tai reiškia, kad atsižvelgiama į asmens, su kuriuo bendraujate, gerovę, parodant savo jautrumą savo jausmams ir įsitikinimams..

Jei žmogus jaučiasi suprantamas, jis bus atviresnis klausytis ir išreikšti jums, ką jis iš tikrųjų jaučia

9 stebėjimas ir aktyvus klausymas

Kai bendraujame, visi mūsų pojūčiai gali suteikti mums labai vertingą informaciją. Naudodamiesi pirmenybės klausos jausmu, gauname tik 45% visos mūsų pokalbio partnerės perduotos informacijos: balso, apimties, ritmo ir turinio.

Kiti 55% komunikacinės informacijos gali būti suvokiami regėjimo jausmu3 tačiau tam reikia mokyti ir priprasti prie šių raktų užfiksavimo: išraiškos, gestai, pozicija, kvėpavimo dažnis, atstumas ir pan..

Kai mes klausomės mūsų pašnekovo, turime priprasti prie to aktyviai, ty išgauti maksimalią informaciją iš sužadintų stimulų: mąstymo, asociacijų ir interpretacijų ir tt Be to, gera priemonė, skatinanti jus lydėti jūsų kalbą, yra mažų pritarimų panaudojimas, naudojant žodžius ar gestus.

10-akis su komunikaciniais pakeitimais

Vienas iš geriausių būdų, kaip efektyviai išmokti bendrauti, yra išspręsti save ir ištaisyti klaidas. Visuose komunikaciniuose mainuose vyksta tam tikri komunikaciniai pakeitimai, kurių dažnis yra aukštas.

  • Iškraipymas: iš dalies ar subjektyviai interpretuojame mūsų pašnekovo pateiktą informaciją. Kai mes klausomės, turime įsitvirtinti kalbėtojo referencinėje sistemoje ir stengtis izoliuoti mūsų, remiantis mūsų patirtimi ir mokymusi. Kiekvienas asmuo yra pasaulis.
  • Atsisakymas: atsižvelgiant į tai, kad žmogiškojo dėmesio gebėjimai yra riboti, mes paprastai prarandame dalį informacijos, kurią perduoda mūsų pašnekovas. Tai gali sužlugdyti ir atgrasyti asmenį, su kuriuo kalbate. Pabandykite moduliuoti savo dėmesį, kad įsitikintumėte, jog prisimenate svarbią informaciją ir filtruojate mažiausiai atitinkamą informaciją. Norint žinoti, kas svarbu, turime žiūrėti į nežodinę mūsų pašnekovo kalbą, kurioje bus pabrėžta, jog turint didesnį emocinį turinį.
  • Apibendrinimas: šis pakeitimas, priešingai nei ankstesniuose pakeitimuose, nurodo jūsų komunikacinius pranešimus atsakydami į jūsų pašnekovo pranešimus. Mes linkę apibendrinti konkrečią situaciją į „visada, niekada, viskas, nieko, ir tt“. Stenkitės vengti naudoti šias išraiškas apibendrinant konkrečius atvejus, kuriuos asmuo, su kuriuo kalbate, perduoda jums. Kodėl? Tai sukels nesupratimo jausmą jūsų pašnekovui, dėl kurio bus atmetimas ir nusivylimas.

Ką darote, kad užmegztumėte veiksmingą bendravimą su kitais? Jūsų patirtis padės mums turėti kitų nuomonių ir skaitytojų. Ačiū!

Nuorodos

  1. Miller, J.G. (1984). Kultūra ir kasdieninio socialinio paaiškinimo raida. Personalo ir socialinės psichologijos leidinys, 46, 961-978.
  2. Kelley, H.H. (1971). Priskyrimas socialinei sąveikai. Niujorkas: Bendrasis mokymasis spaudai.
  3. Mehrabian, Albert (1969): "
    Kai kurios nežodinio elgesio nuorodos ir priemonės ". Elgesio tyrimų metodai ir prietaisai, 1, 203-207.
  4. „Xlibris Corporation“. (2008). Efektyvūs bendravimo įgūdžiai: pokyčių pagrindai.
  5. Chambers, H.E. (2001). Efektyvūs bendravimo įgūdžiai mokslo ir technikos specialistams. Pagrindinės knygos.