Šeimos krizė 8 patarimai, kaip jį įveikti

Vienas Šeimos krizė tai yra labai savotiška asmeninių santykių problema ir tuo pat metu labai sudėtinga valdyti. Tačiau santuokinės problemos gali būti išspręstos tol, kol abu partneriai nori ir pabandys pagerinti padėtį.

Šiame straipsnyje aptarsime 8 santuokos patarimus, susijusius su santuokomis, kurios gali padėti daugeliui porų, kurios jau bandė išspręsti savo problemas, bet nematė rezultatų..

Kaip kilusios santuokos krizės?

Prieš suteikdamas mums pastabas dėl 8 praktinių patarimų, kurie gali būti naudojami siekiant išspręsti ir (arba) išspręsti konfliktus santuokoje, norėčiau trumpai pakomentuoti psichologijos vaidmenį valdant tokio pobūdžio problemas.

Ir tai, kad santuokinių konfliktų tyrimas pastaraisiais metais sparčiai išaugo psichologijos srityje.

Duomenys rodo, kad per pastaruosius kelerius metus bendras santuokų skaičius palaipsniui mažėja.

Taip pat mažėja santuokos sutarčių amžius, mažėja visų gimimų skaičius, didėja skyrybų ir skyrybų skaičius.

Tiesą sakant, pastaraisiais penkeriais metais išaugo 25% skyrybų ir skyrybų, nes beveik pusė visų santuokų sudarė per pastaruosius dvejus metus..

Taigi, santuokinės problemos šiandien yra reiškinys, kuris buvo visiškai įtvirtintas mūsų visuomenės santuokiniuose santykiuose.

Atsižvelgiant į nepaprastą destabilizaciją, kurią šios situacijos sukelia žmonėms, gyvenantiems jame, santuokinių krizių tyrimas tapo vienu iš dabartinės psichoterapijos ramsčių..

Šia prasme buvo sukurti įvairūs eksperimentiniai modeliai, bandantys paaiškinti santuokinių krizių atsiradimo ir palaikymo priežastis ir priežastis..

Tarp visų jų, atrodo, tikslinga trumpai pakomentuoti keturis kognityvinės elgsenos modelius, kurie buvo naudojami daugiausia rengiant tokio tipo problemų sprendimo planus..

a) Armatūros mainų modelis

Viena iš pagrindinių teorinių patalpų yra tai, kad teigiama, kad mažas abipusio pasitenkinimo mainų lygis, paaiškina ir prognozuoja subjektyvų diskomforto jausmą ir skundus tarpasmeniniuose santykiuose.

Kitaip tariant, pasitenkinimas ar konfliktas pora santykiuose bus tiesioginė teigiamų ir neigiamų mainų normų funkcija.

Taigi, Oregonas teigia, kad konfliktų poros naudoja mažiau atlygio elementų ir daugiau baudžiamų elementų nei poros be konfliktų.

b) strategijų trūkumas, siekiant sukurti pokyčius kitoje

Gina, kad konfliktinės poros ne tik skiriasi savo patiriamu valiutos keitimo kursu, bet ir skiriasi gebėjimu spręsti problemas ir atlikti pokyčius, kuriuos jie nori sukurti elgesio metu. kita.

Pagal šį modelį tie konfliktai patiria poras, o ne todėl, kad jie būtinai turi susidurti su didesnėmis problemomis ar rimtesnėmis problemomis, bet todėl, kad jie turi mažiau įgūdžių juos spręsti ir veiksmingai su jais kovoti..

c) Abipusiškumas

Darnios poros skiriasi nuo konfliktinių, ne tik įtvirtinimų ir bausmių valiutų keitimo kursuose, bet ir santykiuose tarp vieno ir kito pastangų..

Gottmanas ir jo bendradarbiai tai išsamiai parodė. Baudžiamasis elgesys? ir nepasitenkinimas, jie grąžinami nedelsiant, o teigiamas elgesys nėra toks didelis.

d) Kognityviniai elementai

Santuokinės terapijos elgesio metodai pabrėžia esamus funkcinius ryšius tarp aplinkosaugos aspektų ir subjektyvių kiekvieno poros nario elementų.

Taigi santuokinis pasitenkinimas santykiais laikomas kasdienių įvykių, sudarančių santykius, kokybės pažinimu ir atspindžiu, nors ir netobulu..

„Weiss“ ir „Isna“ daro išvadą, kad elgsenos aspektai geriau atspindi abiejų partnerių vertę kaip patenkinamus santykius, nei pasaulinius pažintinius vertinimus.

Iš šių keturių modelių išskiriama, kad „kas padaryta“ per porą baigiasi siekiant nustatyti abiejų narių santykių kokybę, todėl, norint įveikti santuokinę krizę, labai svarbu, kad sutelktume dėmesį į šį aspektą.

Patarimai dėl santuokų krizės metu

Žemiau mes paaiškiname 8 elgesį, kurį galime atlikti siekdami išspręsti santuokinį konfliktą ir susigrąžinti santykių su pora kokybę.

1. Prisiminkite

Pirmas žingsnis, kurio reikia imtis norint įveikti santuokos krizę, yra pradėti savo partnerį.

Kitaip tariant, turėtumėte sugebėti save įsikurti savo partnerio vietoje, suprasti jų padėtį ir suprasti, kaip jie gali jaustis prieš kiekvieną įvykį.

Pastebėjome, kad tinkamo santuokos veikimo pagrindas yra susietas su tuo, kas daroma santykiuose, bet elgesys, kuris vyksta, neturėtų būti suformuluotas individualiu lygmeniu, bet integruoti du poros komponentus.

Tokiu būdu jūs turite sugebėti nustatyti, kaip matote dalykus ir kaip jaučiatės apie skirtingas situacijas, bet tuo pačiu metu nustatykite, kokie yra jūsų partnerio reakcijos.

Jūs galite padaryti daug, kad pagerintumėte santuokos situaciją, tačiau tai nepadės, jei neatsižvelgsite į savo partnerio jausmus ir poreikius.

Taigi, prieš pradedant bet kokią diskusiją ar konfliktą, labai svarbu, kad, viena vertus, galėtumėte aptikti, kaip jį interpretuojate, bet, kita vertus, kaip jį interpretuojate ir kaip jūsų partneris jaučiasi.

Kad tai padarytumėte efektyviu būdu, jūs turite atlikti protinį pratimą, įsivaizduodami, kaip jaustumėtės, jei buvote savo partneriu.

Tikriausiai yra nedaug žmonių, kurie pažįsta jūsų sutuoktinį ir jūs, todėl, jei stengiatės patys atsidurti savo vietoje, galite lengvai nustatyti, kaip jie jaučiasi ir kaip interpretuoja kiekvieną situaciją.

2. Reikia laiko, kad pagerintumėte bendravimo stilių

Kaip matėme aiškinamuosiuose modeliuose, dauguma santuokinių krizių nėra pagrįstos pačių problemomis, kurias pora gali panardinti, bet jų gebėjimu juos išspręsti.

Šia prasme vienas iš pagrindinių veiksnių, galinčių kliudyti santuokinių problemų sprendimui, yra suformuotas komunikacijos stiliumi. Tai reiškia, kaip mes išreiškiame ir perduodame savo nuomonę ar mintis kitam asmeniui.

Daug kartų nustojame trumpai apsvarstyti šiuos klausimus, nes komunikacijos stilius, kurį mes turime su mūsų partneriu, truputį statomas, ir mes įpratę jį lengvai išlaikyti.

Tačiau tokiu būdu mes turime bendrauti gali būti visų santuokos santykių blogio šaltinis.

Nustatykite, kaip išreiškiate savo mintis savo partneriui ir dirbate taip, kad jos nebūtų įžeidžiančios ar prieštaringos.

Viskas gali būti perduodama daugeliu būdų, todėl, jei nesiimsime minimalių pastangų, galėsime išreikšti tą patį palankesnį ir mažiau įžeidžiančiu būdu.

3. Padidinkite teigiamą keitimąsi

Kitas esminis aspektas, išnagrinėtas santuokinių problemų aiškinamuosiuose modeliuose, yra pagrįstas teigiamais mainais.

Tokiu būdu pora gali patekti į rutiną, kur teigiami stimulai, kuriuos jie gauna iš savo sutuoktinio, yra labai riboti.

Tokiu atveju pora yra rėme, kur jų problemų sprendimas bus daug sudėtingesnis, nes jie neturės teigiamų aspektų, kurie gali sumažinti neigiamų padarinių poveikį..

Taigi, net jei jūsų šeiminė padėtis šiuo metu nėra geriausia, dirbkite kartu kurdami situacijas, kuriose abu iš jūsų galite gauti teigiamų stimulų iš kitos.

Suplanuokite tokias veiklas, kurios jums patinka, ir situacijas, kurias naudojote, kad galėtumėte jas dažnai atlikti ir gauti naudos iš teigiamų mainų, kuriuos galite pasiūlyti.

4. Sužinokite, kaip elgtis netikėtai priešiškumui ir blogai nuotaikai

Jei sugebėsite padidinti teigiamą pasikeitimą tarp abiejų, tikriausiai neigiami aspektai pradeda turėti mažiau įtakos jūsų vedybiniam gyvenimui.

Tačiau kasdien gali atsirasti tūkstančiai situacijų, kurios netikėtai sukelia priešiškumą ar blogą nuotaiką.

Žinojimas, kaip kontroliuoti šias emocijas, yra gyvybiškai svarbus, nes gali sukelti labai neigiamą poveikį santykiams.

Taigi, situacijose, kurios jus nekenčia, nustokite galvoti keletą sekundžių apie pasekmes, kurios gali sukelti atsaką priešiškame ar nuotaikiniame.

Tikriausiai tai nėra verta, o impulsas ir jausmų išreikimas ramesniu būdu yra geriausias sprendimas tiek individualiai, tiek santuokiniu lygmeniu.

Iš tikrųjų šis pratimas yra gana savanaudiškas praktika. „Kas man naudinga daugiau, atlaisvinti priešiškus impulsus, kuriuos aš turiu, ir būti prastai nuotaika su mano partneriu per savaitę, arba išlaikyti jį ir turėti šeimyninę gerovę šiuo metu“?

Jei manote, kad abu pora nariai turės tą pačią išvadą. Pora ir kiekvieno nario visada yra sveikesni, kad būtų išvengta nepagrįstų konfliktų.

5. Išreikšti jausmus

Tačiau pora neturi padaryti klaidos, nesuteikia teigiamų ir neigiamų jausmų.

Jei bandysite praleisti konfliktus, o ne išreikšti tai, ką kiekvienas mano, pora „sukaupia“ visas neišspręstas situacijas, pasitikėjimas sumažės ir anksčiau ar vėliau užims mokestį.

Tokiu būdu, tiek, kad jūs galite atlikti savo partnerio empatizavimą, kad ji galėtų daryti tą patį su jumis, svarbu išreikšti jausmus.

Tačiau jausmo, tiek teigiamo, tiek neigiamo, išraiška gali būti padaryta keliais būdais.

Svarbu, kad jūs stengiatės tai padaryti ramiai ir pagarbiai. Tikriausiai geriausias momentas išreikšti jausmą yra ne tas momentas, kai emocijos užėmė jus, bet po kelių minučių, kai esate ramesnis ir galite juos bendrauti sveikai.

6. Apsvarstykite savo partnerio poreikius

Jei išreiškiame savo jausmus sveiku būdu, viena vertus, vengsime įžeidžiančių situacijų ir, kita vertus, mes galime suvokti ir suprasti, kaip mūsų partneris jaučiasi.

Taigi, jei mes galime žinoti, kaip mūsų pora interpretuoja kiekvieną situaciją, galime aptikti, kokie jų poreikiai.

Šiuo metu turime pradėti atsižvelgti į tai, kokie jų poreikiai yra ir kaip galime juos patenkinti.

Tačiau šis darbas neturėtų būti atliekamas vienakrypčiu būdu, t. Y. Jis neturėtų būti atliekamas tik vieno poros nario atžvilgiu, bet turėtų būti atliekamas vienu metu.

Tokiu būdu labai naudinga atlikti strateginius susitarimus. Tai reiškia, kad jei vienas poros narys turi „X“, o kitas - „Y“, galite susitarti dėl abiejų poreikių tenkinimo.

Tokiu būdu nė vienas iš jų nesuteiks ar dirbs sunkiau nei kitas, ir tuo pačiu metu bus padidintas teigiamas pora mainai..

7. Dirbkite kartu sprendžiant problemas

Kaip jau minėjome, santuokinių konfliktų pagrindas paprastai nėra pačios problemos, o poros gebėjimas išspręsti neatitikimus. Tačiau viskas yra paprasčiau, jei sugebėsite išspręsti santuokines problemas.

Labai svarbu, kad šis aspektas nebūtų daromas atskirai, ir abu poros nariai bendradarbiauja, kad išspręstų galimas problemas.

Sėskite, kad analizuotumėte problemas, kurios kelia grėsmę jūsų santykiams, ir pasiūlykite galimus sprendimus, kol pasieksite susitarimą, kuris gali įvykti.

8. Prisiminkite gerus laikus

Galiausiai, galutinis pratimas, kuris paprastai yra labai naudingas santuokoms, kurios yra krizės metu, yra prisiminti gerus laikus.

Jūs tikriausiai praleidote daug laiko dalydamiesi savo gyvenimais ir, nors dabar jūs gyvenate blogais laikais, jūs gyvenote daug geresnių.

Šių „gerų laikų“ prisiminimas kartu suteiks jums tiek minčių, tiek jausmų, kad jūsų partneris turi pakankamai potencialo gerai, todėl jūsų motyvacija spręsti problemas padidės.

Nuorodos

1. Horse, V. E. (1997). Psichologinių sutrikimų pažinimo-elgesio gydymo vadovas. I tomas. Nerimas, seksualiniai, emociniai ir psichiniai sutrikimai, klinikinė formuluotė, elgesio medicina ir santykių sutrikimai, II. Madridas: Siglo XXI.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Šeimos ir šeimos gydymas. 4-asis red. Vašingtonas: „American Psychiatric Press“; 2000 m.
3. Haynes, SN, Godoy, A ir Gavino, A (2011). Kaip pasirinkti geriausią psichologinį gydymą. Madridas: piramidė.
4. Ochoa de Alda I. Sisteminės šeimos terapijos metodai. Barselona: Herder; 1995 m.
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, J.R., Fernández Rodríguez, C. ir Amigó Vazquez, I. (2003). Efektyvaus psichologinio gydymo vadovas. Vol I, II ir III. Madridas: piramidė.
6. Wynne LC. Šiuolaikinės šeimos terapijos tyrimų rezultatai: prieštaravimai ir rekomendacijos. Niujorkas: šeimos procesas; 1988 m.