Vaiko emocinis atsisakymas 7 Ženklai jį atpažinti

The emocinis atsisakymas vaikiškas tai apibrėžiama kaip nuolatinis atsakymų į emocines išraiškas (šypsenos, verkimas) ir požiūrio ar sąveikos elgesio, kurį vaikai pradeda, stoka. Be to, kad šie elgesys nebuvo inicijuojami pagal pagrindinius priedų duomenis (tėvai).

Jorge savo širdyje jaučiasi giliai, kad jis netelpa ten, kur jis eina. Nepaisant to, kad gyvenimas yra tarsi patenkinamas, jam paliekamas nuolatinės tuštumos jausmas. Kas su manimi negerai? -Jis stebisi, kodėl kiti gali būti gerai ir aš ne?

Grįžtant laiku ir nusileidžiant į savo vaikystės prisiminimus, kažką suvokiame: Jorge patyrė emocinį atsisakymą.

Jorge tėvai buvo priklausomi nuo darbo ir beveik neturėjo laisvo laiko. Jie jį mylėjo, bet kai mokykloje susidūrė su problema, jie to nesuvokė. Kaip ir tada, kai jis pasižymėjo išskirtiniu ženklu kalbos teste, tas, kuris tiek daug pastangų skyrė.

Tokiu būdu, Jorge sužinojo, nes jis buvo mažai, kad jis niekam nesidalino savo laimės ar liūdesio.

Apskritai jie paprastai yra faktai, kad žmogus neprisimena ar nesusijęs su tuo, kas jiems vyksta. Kas sukelia šiuos asmenis kaltinti save dėl savo diskomforto.

Be to, kitaip nei aplaidumas ar fizinis smurtas, emocinis atsisakymas nepalieka matomo pėdsako, todėl jį sunku nustatyti. Šis reiškinys, deja, daugeliu atvejų ignoruojamas, o nukentėjusieji tyliai kenčia dėl savo pasekmių. Dažnai šie žmonės jaučia, kad jų emocijos yra netinkamos ir jos turi užrakinti.

Nors jūs taip pat galite emociškai atsisakyti labai gerų motyvavimo ketinimų: kaip užtikrinti, kad jie būtų geriausi mokykloje ar geriausiose sporto šakose.

Tiesą sakant, tai gali būti įvairių formų - nuo pernelyg didelių lūkesčių, susijusių su vaikais, išprievartavimu ar jų ignoravimu..

Koks elgesys sukelia emocinį atsisakymą?

- Nėra glamonių arba neleidžia jaustis.

- Negalima žaisti su vaikais.

- Šaukiant mažąjį, kai jis verkia arba rodo džiaugsmą.

- Tėvai, kurie nuslopina savo jausmus ir neturi tinkamo bendravimo.

- Nepriklausomai nuo bet kokios vaiko nuotaikos.

- Paramos, vertės ir dėmesio vaiko poreikiams trūkumas, ignoruojant jų rūpesčius ar interesus.

Kokie požymiai padeda atpažinti emocinį atsisakymą?

1. Problemos, susijusios su savo ir kitų žmonių emocijų nustatymu ir supratimu

Kai matome, kad žmogui kyla sunkumų, išreiškiančių jausmą (pavyzdžiui, jie atrodo negailestingi, kai jiems atsitiko nelaimė), tai gali būti ženklas, kad jie patyrė emocinį atsisakymą. Taip atsitinka todėl, kad kaip vaikas, kai jis išreiškė tai, ką manė, jis buvo sumišęs, nesuderinamas ar tiesiog ignoruojamas.

Taigi, žmogus mokosi paslėpti tai, ką jis jaučia tuo, kad, nors jis nori išreikšti savo emocijas, jis negali. Daugiausia todėl, kad kai jis jaučia kažką, jis tiksliai nežino, kokią emocinę etiketę jis uždėjo ir kodėl jis jaučiasi tokiu būdu.

Jis neskiria laiko ar dėmesio savo emocijoms ar kitiems (kaip ir jo tėvai), ir tai, matyt, neatrodo neigiamas, tačiau gali kelti pavojų mūsų psichinei sveikatai. Kadangi jei jausmai nėra išreikšti, mes jų nepašalinsime, jie yra tik paslėpti ir neišspręsti.

Yra žinoma, kad ilgą laiką pridedant neigiamų emocijų, gali kilti nerimo sutrikimų, depresija ir simptomizacija. Pastarasis reiškia sveikatos (pvz., Skausmo) pasireiškimus, kurie neturi fizinės priežasties, bet atspindi psichologinius konfliktus.

Kaip ją išspręsti: Idealus sprendimas išspręsti šią emociją. Jūs paklausite savęs: „Ar gali būti mokomos emocijos?“ Žinoma, plėtojant emocinį intelektą.

Ši koncepcija reiškia gebėjimą jausti, suprasti, valdyti ir keisti savo pačių proto būklę. Taip pat aptikti, suprasti ir tinkamai reaguoti į kitų emocijas.

Kai kurios emocinio intelekto skatinimo priemonės vaikams yra nuotaikų imitacija, piešinių išraiškos, nurodančios tam tikras emocijas ar muziką ar filmus. 

Suaugusiems galite naudoti emocinį raštingumą arba išplėsti esamų emocijų spektrą, todėl naudosite daugiau etikečių, kad nustatytumėte, kaip jaučiatės. Dirbantys socialiniai įgūdžiai ir metodai, kurie turi būti įtikinami su kitais, arba atsipalaidavimo pratimai yra tam tikri straipsniai, kurie gali jums padėti. 

 2 - Sunkumai pasitikėti kitais

Nenuostabu, kad šie žmonės nejaučia patogiai su kitais ir mažiau emociškai ar emociškai. Jie bijo būti pažeidžiami arba parodyti meilę ar pyktį.

Taip atsitinka todėl, kad praeityje jie nebuvo apdovanoti (ar nubausti), kai jie išreiškė savo jausmus.

Todėl šiuo metu jie baiminasi, kad kiti atmes jų meilės rodmenis ir padarys tai, ką darė tėvai: sumenkinti, sumažinti ar ignoruoti jų emocines išraiškas.

Tai verčia pasitikėti kitais, lydi vienatvės jausmą, nes niekas negali „visiškai atverti“ ir būti visiškai savimi.

Kaip ją išspręsti: Nebijokite pasidalinti jausmais su kitais. Ją gali pradėti žmonės, kurie yra arčiau ir paprastesnių ar pozityvesnių emocijų, bandydami kasdien išreikšti kažką nuoširdaus ir emocinio turinio..

Tai idealus pasirinkimas - pasirinkti žmones, kurie jau yra emociškai atviri su jumis, ir pasitikite jumis, ir truputį praranda baimę išreikšti save kitiems.

Gerai pabandyti išreikšti skirtingas etiketes: šiandien jaučiausi sumaišytas / melancholiškas / stiprus / keistas / euforiškas / nepatogus ... ir pamatyti, kaip kitas asmuo reaguoja. Žinoma, reakcija yra teigiama ir kad ji taip pat išreiškia tai, ką jaučia.

Plačiai žinoma, kad kalbėdami apie savo emocijas su kitais mes sukuriame pasitikėjimo aplinką, kurioje kiti taip pat jaučiasi patogiai pasakodami apie savo jausmus.

Kitas būdas išmokti pasitikėti kitais yra dirbti su savimi: didinti savo saugumą ir savigarbą, prisiimdami savo vertę.

3 - tuštumos jausmas, „kažkas nėra teisinga“

Dauguma šių asmenų pasiekia suaugusiųjų etapą be daugybės konfliktų. Tačiau, giliai, jie jaučiasi skirtingi nuo kitų žmonių ir pastebi, kad yra kažkas, kas neveikia su savimi, bet jie tikrai nežino, kas.

Nuolat jie jaučiasi tušti, nors viskas vyksta gerai. Iš tiesų, daugelis šių žmonių linkę plėtoti priklausomybę skatinančius veiksmus, siekdami geriau jaustis, pavyzdžiui, priklausomybė nuo maisto, darbo, apsipirkimo ... taip pat alkoholio ir kitų narkotikų..

Kaip ją išspręsti: Pirma, žinokite apie problemą. Raskite kilmę, žinokite, kas vyksta ir kodėl. Pirmasis žingsnis yra pripažinti, kad egzistavo emocinis atsisakymas, ir praeityje stengtis nustatyti tėvų elgesį, kurį moka tėvai..

Taigi, asmuo bus pasirengęs spręsti šią problemą ir ieškoti sprendimo. Geriausia yra eiti į gydymą, bandant plėtoti praturtinančią veiklą (pvz., Mokytis žaisti instrumentą ar daryti tam tikrą sportą), vengiant patekti į priklausomybę, kuris tik išlaikys problemą.

4. Mažas savigarba ir nesaugumas

Taip atsitinka todėl, kad emociškai atsisakę asmenys manė, kad jų nuotaika neturi jokios vertės.

Kažkas toks svarbus apie mus, kad mes negalime atskirti nuo mūsų asmenybės, pavyzdžiui, emocijų, negalima uždaryti ar naikinti.

Tai sukelia rimtą įtaką mūsų pačių sampratai, sustiprindami šiuos įsitikinimus: „kaip aš jaučiu, kad tai nėra svarbu kitiems, kad dalis manęs negalioja“ ir „aš nenusipeliu kitų klausytis ar domėtis savo emocijomis“ (nes jų prijungimo duomenys nebuvo).

Kaip ją išspręsti: Be problemos pripažinimo, turime stengtis dirbti savigarbos ir pasitikėjimo savimi. Jausmas, kad žmogus yra vertingas, kas atsitinka, ir kad jų emocijos yra verti būti išlaisvintos.

Žinant mūsų savybes, dorybes ir pasiekimus ir nustoti daryti tai, ko norime kitiems, yra dvi rekomendacijos. Jei norite sužinoti daugiau, apsilankykite Kaip padidinti savigarbą 11 įpročių (greitai), 7 pratimus ir metodus, kaip dirbti savigarbą, nuo mažo iki aukšto savigarbos greitai: 10 patarimų.

Tai gali būti labai naudinga: emocinis nesaugumas: priežastys ir kaip ją įveikti

5 - Pernelyg didelis dėmesys

Kitas labai dažnas reiškinys, kurį mes randame, yra pastovus raginimas atkreipti dėmesį, kuris atsispindi pernelyg didelėse pretenzijose ir nuolatiniuose reiškiniuose, kai kažką gauna iš kitų. Paprastai jie prašo dalykų, kurie apima meilę ir atsidavimą, netgi simboliniu būdu.

Pavyzdžiui, jei jie yra vaikai, jie gali paprašyti tėvų pirkti jiems tam tikrą žaislą arba padaryti blogą, kuris sukelia reakciją. Jie taip pat rodo tendenciją kurti išgalvotas istorijas, kur jis yra veikėjas, „herojus“..

Suaugusiųjų etape bus stebimi norai išsiskirti kitiems, būti išklausytiems ar stebėti, ar priklausomi ir toksiški santykiai.

Taip yra todėl, kad jiems reikės vieno asmens, kad patenkintų visus jų poreikius ir užpildytų emocinį vakuumą, dar neišspręstą.

Kaip ją išspręsti: sprendimas yra jaustis galingas sau, įgyti savigarbą, daryti prielaidą, kad sugebate daryti didelius dalykus, nereikalaujant kitų pritarimo.

Galite pradėti skirti laiko savo vaikystės hobiui arba išmokti ką nors naujo, pabandyti padaryti daugiau dalykų, turėti savo pasaulį ir interesus; ir, žinoma, sukurti sveikus santykius.

Tai gali padėti jums įveikti emocinę priklausomybę: 11 raktų.

6 - Dideli troškimai dėl perfekcionizmo

Kartu su pirmiau minėtais asmenimis, turintiems emocinį atsisakymą, gali būti perdėtas poreikis laimėti ar tobulėti tarp kitų.

Šis savęs poreikis gali sukelti žalos, jei jis yra ekstremalus, ir kyla iš noro užpildyti emocinį atotrūkį ir žemą savigarbą. Taigi, jie tiki, kad nieko, ko jie daro, nepakanka arba jie nemato, ką jie daro gerai.

Kita galimybė yra ta, kad daugelis jų turėjo reikliausių tėvų, kurie atmetė ar pamiršo savo emocijas, kad jie netrukdytų kitiems pasiekimams, pavyzdžiui, akademikams.

Kaip ją išspręsti: pagrindinis dalykas yra pažinti save, priimti save su savo dorybėmis ir trūkumais ir pripažinti, kad tobulumo nėra. Jūs turite pradėti matyti teigiamus dalykus, kuriuos jūs pasiekėte ir kuriuos pasiekiate kiekvieną dieną.

Čia galite rasti daugiau sprendimų: Perfekcionizmas: kaip tai išvengti 10 paprastų žingsnių

7- Empatijos stoka

Logiška, kad jei jūsų vaikystėje jūs nesate empatinis su jumis ir nedalyvavote savo emociniais poreikiais, kai esate vyresni, turite problemų, kad būkite empatiški su kitais.

Yra žmonių, kurie gali tapti žiaurūs, nes jie užaugo idėja, kad jausmai nesvarbu.

Tai taip pat gali būti dėl nesugebėjimo nustatyti, kaip kiti jaučiasi ir veikia pagal savo emocinę būseną. Dėl šios priežasties, prieš kitus, atrodo, jie neturi užuojautos ar „ledo“. Viskas iš tikrųjų kyla iš patirties stokos, nes jie niekada nesistengė įsitraukti į kažkieno vietą (nes jie matė, kad jų prisirišimo paveikslai nepadarė su juo).

Kaip ją išspręsti: emocinio intelekto mokymas yra geras būdas, be to, dirbame su socialiniais įgūdžiais ir mokantis aktyviai klausytis.

Jūs galite padaryti psichikos pratimus, kad pabandytumėte įsivaizduoti, ką kitas žmogus galvoja ar kas paskatino jus daryti tai, ką darote, net jei tai neatitinka mūsų nuomonės..

Šių žmonių problema yra ne tai, kad jie nesugeba įsisąmoninti, bet kad jie išmoko „užblokuoti“ tą pajėgumą, kurį mes visi iš esmės turime.

Trumpai tariant, tokiais atvejais patartina kreiptis į profesionalią pagalbą, kad galėtume mus orientuoti ir motyvuoti išspręsti emocinį atsisakymą.

Vaikų atveju gali prireikti šeimos psichoterapijos, kurioje turi eiti tiek vaikas, tiek jo tėvai.

Tėvų, kurie emociškai atsisako savo vaikų, tipai

Dauguma tėvų, kurie naudojasi emociniu aplaidumu, neturi blogų ketinimų. Paprastai priešingai, bet dėl ​​kokių nors priežasčių jie neapima savo vaikų emocinių poreikių. Pavyzdžiui, kai kurie praeityje patyrė emocinį aplaidumą ir jų neišsprendė, todėl jie vis dar neparodo meilės kitiems.

Kai kurie tėvų tipai, galintys sukelti šį reiškinį savo vaikams, yra:

- Labai autoritariniai tėvai: Jie griežtai laikosi taisyklių ir gali būti nejautrūs savo vaikų emocinėms reakcijoms. Jie apdovanoja tik tuos, kurie yra paklusnūs, ignoruodami emocinį kontaktą arba palikdami jį fone. Jie nenori praleisti laiko klausytis ir suprasti vaikų jausmus.

- Naršistiniai tėvai: Jie ketina padengti savo poreikius ir savo vaikus įvykdyti, tarsi jie būtų atspindintys save. Taigi, vaikų pageidavimai ar jausmai nesvarbu, į juos neatsižvelgiama, jie žiūri tik į tai, kas jiems yra naudinga.

- Labai leistini tėvai: jie neriboja savo vaikų ribų ir suteikia jiems pernelyg didelę nepriklausomybę. Tai kraštutiniu atveju jiems netinka, nes jie jaučiasi nepatogūs apie tai, kaip kai kuriais momentais vadovauti savo gyvenimui. Net ir mažasis nežino, ar jo tėvai iš tiesų yra labai leistini, ar kad laisvė yra ženklas, kad jie jį ignoruoja ir nėra suinteresuoti jo gerove.

- Perfekcionistiniai tėvai: jie visada mato, ką galima pagerinti ir ką jų vaikai pasiekia, niekada nepakanka. Taigi, mažasis mano, kad jis gali pasiekti ir meilę tik per sėkmingą viską, neturėdamas jokios vertės, kaip jie jaučiasi ar ko reikia.

- Nėra tėvų: dėl įvairių priežasčių, pvz., mirties, ligos, atskyrimo, darbo, kelionės ir kt. Jie nėra jų vaikų gyvenimo dalis ir jie auga kartu su kitais asmenimis, pavyzdžiui, broliais, seserimis, seneliais ar auklėmis.

Tiesiog šie vaikai neturi galimybės emociškai sujungti su savo tėvais.

- Per daug saugūs tėvai: Tai gali būti emocinio atsisakymo forma, kuria siekiama apriboti vaikų iniciatyvą, juos nuslopinti ir beprasmiškomis baimėmis. Pernelyg didelė apsauga baigia juos susigrąžinti iš savo bendraamžių ir tampa priklausomomis bei nesaugiomis.

Kita vertus, pasak Escudero Álvaro (1997), atsisakymas yra pasyvus piktnaudžiavimas, kuris gali būti visiškas arba dalinis:

- Pasyvūs tėvai, kurie palieka emociškai: tai yra labiausiai ekstremalus atvejis, ir tai yra nuolatinis atsakymų į vaikų emocinės sąveikos bandymus nebuvimas. Tai pasitaiko retai ir sukelia labai sunkius sutrikimus vaikams.

- Tėvai, kurie psichoaktyviosios priežiūros metu aplaidžiai elgiasi: šiuo atveju yra tiek dalinio atsako į vaikų emocinius poreikius trūkumas, tiek nenuoseklūs atsakymai į juos. Taigi sukuriama apsaugos, stimuliavimo ir paramos poreikių priežiūra.

Būti taip, kaip rezultatas yra toks pats: emocinis atsiejimas tarp suaugusiojo ir vaiko, nesusipratimas ir nesaugumas. Šie jausmai bus kliūtis kurti teigiamą save ir tinkamus socialinius santykius ateityje.

Tačiau čia galite išmokti 11 ženklų, kad būtų atpažintas emocinis atsisakymas ir kaip tai galima išspręsti.

Dabar jūsų eilė: Ar žinote žmonių, kurie blokuoja savo jausmus? Ar galite galvoti apie daugiau būdų, kaip išspręsti emocinį atsisakymą??

Nuorodos

1. Emocinis atsisakymas (s.f.). Gauta 2016 m. Rugsėjo 16 d. Iš ASAPMI.

2. „Bringiotti“, „Comín“ (2002 m.) „Intervencijos į vaiką“ vadovas.

3. Escudero Álvaro, C. (1997). Emocinis ar psichologinis išnaudojimas. Casado Flores, J., Díaz Huertas, J.A. ir Martínez González, C. (Red.), „Nusikaltę vaikai“ (p. 133-134). Madridas, Ispanija: Ediciones Díaz de Santos

4. Summers, D. (2016 m. Vasario 18 d.). Kaip atpažinti ir įveikti vaikų emocinį aplaidumą. Gauta iš „GoodTherapy.org“.

5. Webb, J. (s.f.). Vaikystės emocinis aplaidumas: mirtina klaida. Gauta 2016 m. Rugsėjo 16 d. Iš „PsychCentral“.

6. Webb, J. (s.f.). Kas yra vaikų emocinis aplaidumas? Gauta 2016 m. Rugsėjo 16 d. Iš Dr Jonice Webb.