Šeimos konfliktų tipai ir jų sprendimas

The konfliktų / šeimos problemų Jie yra labai dažni ir pasižymi ypatingomis savybėmis, o tai yra situacijos, turinčios didelį emocinį turinį. Kita vertus, santykiai tarp šalių palaikomi ilgą laiką.

Konfliktas yra situacija, kai dvi ar daugiau šalių suvokiamos arba išreiškiamos nesuderinamos. Jos gali atsirasti reguliariai įvairiose mūsų kasdienio gyvenimo srityse ir, jei jos tvarkomos teisingai, jos gali būti teigiamos, kad pasiektų pokyčius ir naujus būdus, kaip susieti.

Jie taip pat sukuria didelį diskomfortą, nes žmogus ne tik jaučiasi paveikti skausmą, bet ir kenkia kitam asmeniui, dėl kurio jie jaučiasi labai dėkingi.

Konfliktų tipai

1973 m. Deutsh klasifikuoja konfliktus, remdamasi tos pačios savybės:

• Konfliktas yra teisingas: tai yra objektyviai egzistuojanti, todėl šalys suvokia, kad tokia yra. Jis pasireiškia atvirai ir akivaizdžiai.
• Neapibrėžtas konfliktas: tai yra situacija, kai situacija yra lengva, tačiau šalys jų nesuvokia. Susidūrimas atsiranda dėl tos priežasties, kurią galima lengvai išspręsti. Toks konfliktas yra labai dažnas ginčuose su paaugliais ir tarp jų.
• Perkėlimo konfliktas: priešingos šalys išreiškia diskomfortą įvykiui ar situacijai, kuri iš tikrųjų nėra priežastis, dėl kurios atsiranda diskomfortas. Asmuo teigia, kad konflikto priežastis nėra pagrindinė priežastis, dėl kurios kilo konfliktas. Šis konflikto tipas yra bendras, atsirandantis santykiuose.
• Blogai priskirtas konfliktas: tai yra šalis, kuri iš tikrųjų nesutinka su šalimis, tačiau yra trečioji instancija, atsakinga už šią situaciją.
• Latentinis konfliktastai turėtų būti atvira, bet taip nėra. Konfliktas suvokiamas, bet neatskleidžiamas, o tai neleidžia išspręsti.
• Klaidingi konfliktai: jie yra tie, kurie atsiranda be objektyvaus pagrindo. Ar tie, kurie atsiranda dėl nesusipratimų, nesusipratimų, klaidingų priskyrimų kitam asmeniui ir pan..

Konfliktų tipai šeimos kontekste

Dėl užmegztų santykių ir jų sudariusių narių ypatybių šeimoje egzistuoja skirtingi konfliktų tipai:

1 - Konfliktai pora

Jie yra tie, kurie atsiranda dėl to, kad kiekvienas asmuo veikia, galvoja ir jaučiasi kitaip. Neišvengiama, kad poros susiduria su konfliktų ar krizių situacijomis, kurios teisingai išspręstos pačių pačių pačių asmeniniam augimui.

Dauguma šių susirėmimų atsiranda dėl nesusipratimų, kurie atsiranda kasdien. Kai kurie iš šių nesusipratimų sukeliančių elementų yra šie:

• Blogas bendravimas. Kaip įprasta ir ypač kai mes esame pikti, mes naudojame būdą, kaip išreikšti save, kas gali būti netinkama. Šiomis akimirkomis paprastai diskomfortą paaiškiname kitam asmeniui. Mes taip pat naudojame skundą, didžiąja dalimi padariusiam kitam asmeniui atsakingą ar kaltu dėl to, kas vyksta. Kitas būdas išreikšti save šiomis akimirkomis yra apibendrinti, naudojant tokias išraiškas kaip „jūs visada darote tą patį“ arba „niekada neklausote“. Mes teigiame, kad visada be išimties kitas asmuo elgiasi tokiu būdu, kuris mums trukdo, nors daugeliu atvejų tai nėra realus ir sukelia diskomfortą kitam asmeniui. Be to, mes dažnai naudojame agresyvų komunikacijos stilių, kuris nėra tinkamas šiam konflikto tipui, nes tai dar nepadeda išspręsti problemos, ją sunkina ir prisideda prie santykių blogėjimo. Šis agresyvus stilius pasižymi įžeidimų, grėsmių ar nepagarbos naudojimu.
• Kai vienas iš narių arba abu turi laisvės praradimo jausmas dėl santykių.
• The bando pakeisti kitą jų būdo, mąstymo ar net jų skonio. Tokia situacija labai dažnai sukelia poras, kurios primygtinai reikalauja, kad, kita vertus, būtų laikoma tinkama. Svarbu pripažinti, kad kitas žmogus yra unikalus ir nepakartojamas, todėl jis turi savo skonį ar mąstymo būdus.
• Trūksta įgūdžių pakankamai išspręsti problemas.

2 - Konfliktai tarp tėvų ir vaikų

Toks konflikto tipas, priklausomai nuo gyvenimo etapų, savo ruožtu gali būti suskirstytas į kitus.

• Konfliktai 2008 m vaikystėje. Šį etapą iš esmės apibūdina asmens vystymasis į jo autonomiją. Tai yra mokymasis daryti dalykus sau, kaip mokosi iš tėvų ar kitų svarbių žmonių aplink jus. Būtent šiame procese link vaiko autonomijos, kai konfliktas paprastai kyla, nes tėvai nežino, kaip palengvinti šią autonomiją, nes vaikas turi reikalavimų, kurie nesutampa su tėvų nuomone tinkamu, nes vaikas juda ta kryptimi, kuri tėvai nenori ir tt.
• Konfliktai paauglystė. Šis etapas, kuris yra nuo 12 iki 18 metų, pasižymi sparčiais pokyčiais, kuriuos patiria žmogus ir ypatingas emocinis nestabilumas. Taip pat šiuo metu nustatote pagrindinius elgesio modelius ir vertybes, kurios valdys jūsų gyvenimą. Be to, paauglių tikslai paprastai neatitinka tėvų tikslų. Dažnai šis etapas yra, kai yra daugiau konfliktų ir santykių sunkumų, taip pat ten, kur kartos skirtumai yra akivaizdesni..
• Konfliktai su suaugusiems vaikams. Tokio pobūdžio konfliktai paprastai kyla dėl skirtingų būdų, kaip nuspręsti, organizuoti ar gyventi du žmones, kurie jau yra suaugusieji, ir priskiria savo teises mąstyti ir veikti taip, kaip kiekvienas mano, kad yra tinkamesnis.

3 - Konfliktai tarp brolių

Brolių konfrontacijos yra labai įprastos ir natūralios. Jie paprastai trunka trumpą laiką ir baigia juos išspręsti patys, be tėvų įsikišimo. Tai labai svarbu, nes ji yra mokymo priemonė, skirta suaugusiems žmonėms išspręsti konfliktus su kitais žmonėmis, nereikalaujant trečiosios šalies įsikišti..

4 - Konfliktai su pagyvenusiais žmonėmis

Šis etapas gali būti ypač prieštaringas šeimoje, nes į trečiąjį amžių atvykstantis asmuo gyvena labai svarbių pokyčių. Biologiniu lygmeniu, nors žmogus gerai, kai kurie aspektai blogėja, kūnas sensta, lėtesnis judėjimas, praranda regėjimą ir (arba) klausą, patiria atminties praradimą, turi mažiau jėgos ir pan..

Ir socialiniu lygmeniu yra keletas svarbių įvykių, tokių kaip išėjimas į pensiją, vaikaičių gimimas, artimųjų, pvz., Sutuoktinių ar brolių ir seserų, praradimas ir pan..

Visi šie įvykiai gali būti patyrę labai dramatiškai, jei žmogus jiems neprieštarauja teisingam požiūriui ir prisideda prie konfliktų su kitais šeimos nariais atsiradimo..

7 Patarimai, kaip išspręsti konfliktus

Svarbiausia yra suprasti konfliktą kaip galimybę augti, rasti naujų bendravimo būdų ir planų.

Patartina išspręsti problemas, kylančias šeimoje, nereikia ieškoti pagalbos iš trečiųjų šalių, nes tai mums išmokys strategijas, skirtas išspręsti problemas kitose srityse, ir užkirsti kelią santykių blogėjimui.

Kai kurios strategijos, kurias galime išspręsti, yra šios:

1- Aktyvus klausymas

Toks klausymas yra tai, ką mes darome, kai mes rūpinamės tuo, ką kitas žmogus nori mums perduoti, o kitas asmuo žino, kad jį suprantame. Su šia strategija galima išvengti daug nesusipratimų, jei prieš atsakydami įsitikinsime, kad supratome, ką kitas asmuo nori pasakyti ar išreikšti..

2. Rūpinimasis kalbėjimo ir išreiškimo būdu.

Kaip matėme skyriuje apie porų konfliktus, kai mes esame pikti, mes paprastai nepasireiškiame savo diskomforto tinkamiausiu būdu. Kalbame apie priekaištų, su kuriais mes kaltiname kitą dalį dėl to, kas vyksta išreiškiant tai, ką jaučiame ar ką skauda padėtyje, pakeitimą..

Kalbama apie tai, ką norime, nepažeidžiant kito asmens. Be to, kad būtų išvengta santykių pablogėjimo, mes galime rasti problemos sprendimą. Taip pat svarbu ne tik išreikšti tai, kas mus erzina, bet ir pasiūlyti alternatyvas ar spręsti problemas..

3. Leisti visoms susijusioms šalims dalyvauti diskusijoje

Taip pat svarbu, kad mes išreiškiame tai, kas sukelia mums diskomfortą, kaip tai daro kitas asmuo. Labai dažni yra tai, kad šeimos diskusijos veda žodį vienas nuo kito.

Šiuo tikslu mes nustatome, ką norime pasakyti, užuot klausę, ką kiti nori perteikti, tačiau abu būtini.

4. Parodykite meilę

 Nors esame prieštaraujantys šeimos nariams, jie vis dar yra žmonės, kuriuos myli ir vertiname, ir svarbu juos žinoti. Daugeliu atvejų meilės išraiškos sumažina įtampą, kurią sukelia konfliktai.

5. Ieškoti bendradarbiavimo

Konflikto metu įprastas dalykas yra surasti, kas laimi ir kas praranda ginčą. Tačiau tinkamas dalykas yra ieškoti bendro taško ir dirbti, kad jį bendrai išspręstume. Tokiu būdu visi nariai gauna patenkinamą sprendimą, ieško sprendimų, galvojančių apie visų narių poreikius ir interesus.

6. Raskite teigiamą dalykų pusę

Paprastai prieš konfliktą matome tik neigiamą situaciją ir net neigiamą, kurį kitas žmogus daro ar sako, daugeliu atvejų atvykdamas įsivaizduoti ar atspėti, ką kitas galvoja, patekdamas į negatyvumo kilpą, kuris tik padeda mums jaustis vis dar blogiau ir trukdo susitarimui.

Užuot sutelkę dėmesį į šiuos neigiamus aspektus, galime pasinaudoti teigiamais konflikto aspektais, matyti, kad tai yra galimybė kalbėti, žinoti kito požiūrį, geriau pažinti vieni kitus. Tai nereiškia, kad reikia paneigti konfliktą, bet naudoti jį judėti į priekį, kuo geriau išnaudoti padėtį.

7 - Raskite tinkamą laiką ir situaciją, kad galėtumėte kalbėti apie problemą

Daugeliu atvejų labai patartina atidėti diskusiją. Tai nereiškia, kad to reikia vengti, arba palikti jį užmarštyje, bet ieškoti momento, kai emocinė apkrova yra mažesnė, ir mes jaučiame ramiau kontroliuoti neigiamas emocijas, kurios atsiranda tuose momentuose prieš konfliktą.

Tai leis mums geriau išreikšti tai, ką norime perduoti ir klausytis kito, labiau imliai. Taip pat gali būti patogu rasti vietą, kurioje abu žmonės jaustųsi patogūs, kad galėtų kalbėti.

Ištekliai konfliktų sprendimui 

Kai konfliktas žengia dar toliau, o suinteresuotoms šalims reikia išspręsti trečiosios šalies veiksmus, jas galima valdyti įvairiais ištekliais:

• Šeimos terapija Tikslas yra padėti šeimoms rasti būdą, kaip bendradarbiauti ir spręsti šeimos konfliktus. Be to, jie mokysis tinkamų strategijų ir įgūdžių sprendžiant problemas.
• The taikinimo. Procesas, kuriuo šalys, trečiajai šaliai nepasiūlydamos ir nenusprendusios, prieštarauja savo reikalavimams pasiekti susitarimą.
• Tarpininkavimas Tai teisinė institucija, neutrali trečioji šalis, siekianti šalių tarpusavio bendravimo, kad abi šalys pasiektų patenkinamą susitarimą.
• The arbitražo. Tai institucija, skirta spręsti teisinių santykių subjektų konfliktus, kuriuos sudaro trečiosios šalies paskyrimas, kurio sprendimas priimamas dėl šalių įgyto įsipareigojimo.
• The teisminis įsikišimas. Tai procesas, kuriuo siekiama veikti teisinio pobūdžio konfliktų atveju, pasibaigus privalomam galutiniam sprendimui, kurį išduoda valstybės institucijos.

Bibliografinės nuorodos

1. Deutsch, M. (1973). Konflikto sprendimas: konstruktyvūs ir destruktyvūs procesai. New Haven, CT: „Yale University Press“.
2. Deutsch, M (1983). Konfliktų sprendimas: teorija ir praktika, Politinė psichologija 4.
3. Nauret, R. Šeimos problemos kenkia jauniems vaikams. Ročesterio universitetas.
4. Pavlina, S. (2006). Šeimos santykių problemų supratimas.
5. Burton, J. (1990). Konfliktas: rezoliucija ir prevencija. Niujorkas Šv. Martino spauda.
6. Levinson, D. (1989). Smurtas šeimoje tarpkultūrinėje perspektyvoje. Newbury Park, CA: Sage.
7. McCubbin, H., Figley, C. (1983). Stresas ir šeima: vol 1. Reagavimas į norminius perėjimus. Niujorkas: Bruneris / Mazelis.