Neištikimybės psichologija Kodėl mes esame nepatikimi?

The neištikimybės psichologija yra laukas, apimantis sudėtingas sąvokas nuo supratimo, kodėl neištikimybė atsitinka su pasekmėmis, kurios gali turėti įtakos santykiams. 

Visi žinome, kad vienas iš skausmingiausių įvykių, galinčių kilti santykiuose ar santuokoje, yra tai, kad jūsų partneris palaikė artimus santykius su kitu asmeniu..

David Lusterman, vienas iš pirmaujančių neištikimybės gydytojų, teigė, kad „dauguma mano gydytų santuokų ne tik išgyveno, bet ir pagerėjo“.

Kai kitas narys netikrumas yra žinomas, stresas pradeda būti poros dalimi. Grįžti į sveiką santykį nėra lengva, todėl reikia abiejų pusių pastangų.

Daugelis porų nusprendžia ieškoti patarimų ir profesionalios pagalbos, nes ji yra labai naudinga ir gali padėti jiems šiame sudėtingame atkūrimo procese.

Šiame straipsnyje mes stengsimės padėti jums suprasti šiek tiek daugiau apie neištikimybę ir ją lydinčią traumą.

Bet ką mes vadiname neištikimybe?

Vyrų ar moterų psichologija yra skirtinga. Ne visiems yra neištikimybė. Pavyzdžiui, kai kuriems, pavyzdžiui, internete pornografijos žiūrėjimas gali būti laikomas santykių išdavyste, o kitiems - išdavystė nenaudojama be įsiskverbimo.

Pagal apibrėžimą mes traktuojame neištikimybę artimiesiems ar romantiškiems santykiams trumpuoju ar ilguoju laikotarpiu tarp dviejų skirtingų žmonių nei santuokos ryšys. Tačiau tai ne tik reiškia seksualinį aktą, bet ir emocinės ryšių ieškojimo faktą, ji gali jaustis kaip pora išdavystė.

Taigi neištikimybė suprantama kaip sutarčių, anksčiau nustatytų pora, plyšimas arba pasitikėjimo plyšimas.

Tokiu būdu manoma, kad norint, kad mylintis santykis veiktų tinkamai ir būtų išsaugotas ilgą laiką (ypač vaikų auklėjimui ir mokymui), būtina, kad jį lydėtų parama, pasitikėjimas, apsauga, saugumas ir iš esmės atviras priėmimas, su malonumu ir be skundo, tiek iš savęs, tiek iš tų, kurie sako, kad jie myli (Valdez-Medina, Sánchez, Bastida, González-Arratia & Aguilar, 2012).

Šiandien yra tūkstančiai savigalbos knygų, kad sužinotumėte, kada mūsų partneris yra nepatikimas, ir ypač apie seksualinį neištikimybę ar partnerius, kurie neturi vedybų, bet kas būtų patarimas, jei jūsų partneris emociškai nepatikimas?.

Klausimas yra sudėtingas, o atsakymas yra sudėtingas, nes vienintelis būdas jį nuspėti ar žinoti yra žinoti savo partnerio charakterį, jei esate ištikimi draugams, darbui, su šeima ar anksčiau buvę neištikimybės istorija bet kokiu būdu praeityje.

Tai yra, žinoti visais jo aspektais mūsų partnerį. Nors tai sunku, tai neįmanoma, nes jei mes puikiai žinome savo partnerį, žinosime, ar jis mus apgauna.

Ir, žinoma, niekada skauda kalbėti apie šią problemą su mūsų partneriu, kad įsitikintume, jog turite tą patį neištikimybės apibrėžimą, kurį turime.

Kodėl mes esame nepatikimi?

Kai kurios labiausiai paplitusios priežastys, dėl kurių pora išsiskyrė, yra: dėmesio stoka sutuoktiniui, vaikų aplaidumas, piktnaudžiavimas, atmetimas, argumentai, kovos, bausmė, kerštas agresija, išdavystė, apgaulė, melas, atsisakymas ir neištikimybė (Bastida, Valdez Medina, González Arratia & Rivera, 2012a), kuris vis dažniau pasikartoja (Valadez, 2012).

Dauguma žmonių mano, kad jie yra moralūs ir geri, todėl mano, kad jų partnerio apgaudinėjimas yra neteisingas. Taigi, kaip įmanoma, kad tie, kurie guli ar yra nepatikimi, gali ir toliau laikyti apgaulę, nepaisydami savo moralinių principų??

Supratimas, kodėl mes esame nepatikimi ir kaip jie suderinami su savimi, gali padėti mums suprasti, kodėl mes gulime.

Žmogus yra smalsus rūšių pobūdis, todėl jums reikia atrasti naujų mylėjimo būdų.

Mokslininkų grupė atėjo rasti geną, vadinamą „neištikimybės genu“, 334 alelį, kuris susijęs su hormonu vasopresinu, hormonu, kuris išleidžiamas lytinių santykių malonumu. Remiantis Stokholmo Karolinska instituto tyrimu, vyrai, turintys šį geną, užmezga silpnesnius ryšius su savo partneriais.

Tačiau jo autoriai nurodo, kad tai lemiamas veiksnys, nes žmogaus elgesys taip pat priklauso nuo biologinės, psichologinės ir socialinės.

Iš psichologijos yra skirtingų teorijų, kodėl žmogus yra melas, vienas iš jų yra socialinės mainų teorija.

Ši teorija skirta žmonėms įvertinti jų santykius sąnaudų ir naudos požiūriu.

Taigi, kai žmonės patiria nepasitenkinimą savo santykiais, jie linkę ieškoti kitų santykių.

Remiantis 2008 m. Paskelbtu tyrimu Sekso tyrimų žurnalas 2010 m. buvo įrodyta, kad universiteto amžiaus grupėje dauguma žmonių sekso už jų palaikomųjų santykių ribų.

Trumpai tariant, jei kas nors pradeda ryšį, kad patenkintų jų paramos, apsaugos ir kt. Poreikius. ir tai netampa tuo, ko jis ar ji tikėjosi, labai tikėtina, kad netikėtumas įvyksta.

Taigi, kai netikėtumas buvo įvykdytas ar planuojamas, tai nebebus rodoma, kad santykiai yra bėdoje. Ir jums bus įdomu, kodėl daugelis žmonių nesibaigia savo santykiais prieš padarydami neištikimybę. Šiuo metu mes susitelksime vėliau.

Nors santykiai gali būti malonesnės patirties šaltinis, jie taip pat yra vienos iš skausmingiausių patyrimų, pvz., Neištikimybės, šaltinis. Apskaičiuota, kad daugiau nei 25% susituokusių vyrų ir 20% susituokusių moterų sekso ne santuokoje. (Atkins, Baucom ir Jacobson, 2001, Greeley, 1994, Laumann, Gagnon, Michael, Michaels, 1994, Wiederman, 1997).

Kita psichologijos siūloma teorija, kodėl mes esame nepatikimi, yra priedų terapija, kuri suteikia naudingą pagrindą numatyti santuokinę neištikimybę.

Dviejuose 207 naujai susituokusių porų išilginiuose tyrimuose buvo įrodyta, kad tie sutuoktiniai, kurie dažniausiai netikėtai elgėsi, buvo tie, kurie turėjo didelį nerimo nerimą.

Pagal „Priklausomybės teoriją“ (Mikulincer and Shaver, 2003) tiems, kurie sukuria intymią ar saugią pririšimą, savo ruožtu vysto kitų artimų žmonių prieinamumo psichinę reprezentaciją, kuri lemia stiprius kognityvinius ir elgesio modelius reaguojant į kitus.

Nors tie, kurie sukuria nesaugų prisirišimo stilių, yra linkę būti nepatikimi, nesaugūs ir neigiamų lūkesčių skausmingose ​​situacijose.

Todėl tie, kurie turi didelį nerimą ir nesaugų prisirišimą, linkę pajusti, kad jų privatumo poreikiai nėra patenkinti ir todėl gali naudoti lytį, kad patenkintų tuos nepatenkintus jų santykių poreikius.

Nepriklausomai nuo įvairių teorijų, kurios egzistuoja porų santykiuose, manau, kad jei esate vienas iš tų, kuriems reikia šiek tiek įvairovės savo lytiniame gyvenime, neturėtumėte būti ilgalaikiuose monogaminiuose santykiuose ir pripažinti, kad tai geriausias, ką galite padaryti.

Kada gali atsirasti neištikimybė?? 

Prieš tapdami nepatikimais, yra keli etapai, per kuriuos visi santykiai praeina, nes jie nėra statiniai.

Pagal Susan Campbell tyrimą su šimtais partnerių, šie etapai yra tokie:

1 etapas: įsimylėjimas

Tai yra pirmasis visų santykių etapas. Ji beveik visada prasideda nuo intensyvaus patrauklumo, aistros, noro ir nekontroliuojamo prievolės būti su kitu asmeniu. Jis paprastai trunka nuo pirmojo mėnesio iki 18 mėnesių (daugiausia 30 mėnesių)

Šiame etape abu nepastebimi kitų gedimai ir tik sutelkti dėmesį į teigiamus aspektus, yra vienas kitam nepalankūs.

Tai yra tada, kai gaminami neurochemikai, vadinami monoaminais, kurie padidina širdies susitraukimų dažnį ir baigiasi laimingo nerimo jausmais, kai žmonės negali sustoti galvoti apie savo partnerį.

Hormonai, tokie kaip noradrenalinas ar dopaminas, yra atsakingi už vadinamąją romantišką meilę, nes jie didina energiją, sukelia hiperaktyvumą, palaiko koncentraciją mylimame, sukuria seksualinį susijaudinimą, skatina paguodą ir pan..

Kiti hormonai, tokie kaip vazopresinas arba oksitocinas, taip pat yra atsakingi už intymumo ir artumo jausmus. Nors vazopresinas išsiskiria žmogui po ejakuliacijos, sukeliančios prisirišimo jausmus, oksitocinas išsiskiria moterims..

2 etapas: ryšys ir supratimas

Šiame etape jie geriau pažįsta vieni kitus. Jie kalba apie šeimas, skonį, pageidavimus ir pan. Viskas atrodo labai graži ir romantiška, žinoma kaip medaus mėnesio etapas.

Bet jau šiame etape pora išskiria „aš“, „tu“ nuo „mes“ ir pradeda rodyti savo autonomiją.

3 etapas: konfliktai

Būtent čia prasideda pirmi konfliktai, o pirmieji skirtumai atrodo vienas nuo kito. Šiame etape, užuot matę jų panašumus, jie pradeda sutelkti dėmesį į savo partnerio skirtumus ir trūkumus.

Čia jūs galite pabandyti pakeisti savo partnerį atgal į tą asmenį, kuris, jūsų manymu, buvo, arba tiesiogiai su juo ginčijate, kad jis nėra toks.

Šio etapo tikslas - nustatyti kiekvieno savarankiškumą santykiuose, nepažeidžiant meilės ryšio tarp dviejų.

Šis etapas gali trukti mėnesius ar metus, priklausomai nuo paramos ir noro augti tarp dviejų, kaip poros.

4 etapas: stabilumas

Galiausiai tampa aišku, kad niekada negalite pakeisti savo partnerio ir todėl atsisakote daryti. Jūs pradėsite suprasti, kad esate kitoks, ir tai taip pat tinka santykiams.

5 etapas: įsipareigojimas

Prisiimdami savo įsipareigojimus, visiškai atsiskleidžiate, ką pora turi su savo privalumais ir trūkumais.

Čia pradėsite patirti vadinamąją meilės, priklausomybės, galios, linksmybės ir laisvės pusiausvyrą.

Tai etapas, kuriame santykiai turi gerai suprasti savo partnerių vertybes, gyvenimo būdą ir ateities tikslus. Turi būti santykiai su kitos šeimos nariais ir draugais.

6 etapas: bendras kūrimas

Šiame etape du žmonės tampa judančia komanda, kartu vykdantys projektus, tokius kaip šeimos, įmonės ir kt. Kūrimas..

Visos poros eina per skirtingus etapus, bet ne visos tos pačios trukmės.

Apgaulė turėtų būti vengiama, nes niekam nepatinka meluoti, taigi, jei galvojate apie sukčiavimą arba jau tai padarėte, atėjo laikas išsiaiškinti jį su savo partneriu.

Jei jums reikia pagalbos, galite naudotis santuokos terapija, kuri yra daug pigesnė nei neištikimybės ar santuokos nutraukimo išlaidos, ir taip pasieksite teigiamą sprendimą ir atkurs jūsų santuoką.

Nors neištikimybė visada lydės žmogų, gera žinia yra ta, kad jūs galite išmokti vėl augti kartu, ir dėl to viskas, ko jums reikia, yra įsipareigojimas ir abiejų žmonių valia.