Constant Couple diskusijos Kaip sustabdyti juos 10 žingsnių

The nuolatinės poros diskusijos ir destruktyvus jie yra panašūs į tabaką ar alkoholį: toksiški, bet taip pat ir priklausomybę, o kai jų neturite, jie sukuria tam tikrą nutraukimo sindromą.

Šios toksiškos diskusijos sukelia didelį diskomfortą pora santykiuose. Tai sukuria įtampą, trukdančią laimei, ramybei ir harmonijai. Kai jūs esate panardintas į juos, sunku žinoti, kaip juos sustabdyti, ir net jei jiems nepatinka ir nenorite jų gauti, jie atsitinka vėl ir vėl..

Kartais manoma, kad jos yra nesvarbios diskusijos, kad jei pora sekasi gerai, nieko neįvyksta. Vis dėlto nuolatinis toks būdas gali sukelti toksiškų santykių kūrimą. Norint turėti laimingus santykius, būtina turėti veiksmingą bendravimą, taisykles ir įpročius, kurie leistų sambūvį. 

Kaip sustabdyti pora diskusijų per 10 žingsnių

Nustokite žaisti žaidimus

Sunaikinančiose diskusijose vienas iš pora ar abu siekia arba siekia laimėti argumentą, duoti savo silpną vietą, palikti kitą neginkluotą, kitas jaučiasi blogai, kad galėtumėte įgyti galią ir būti vienoje padėtyje virš kitos.

Po kiekvienos destruktyvios diskusijos užduokite sau šiuos klausimus: Ar tai padėjo jums būti laimingesni? Ar jaučiatės geriau apie save, kad laimėjote? Ar jaučiatės labiau pasitikintys savimi??

Gal, bet tai yra FALSE laimės / saugumo jausmas. Nepamirškite jo Jūs apgaudinėjate save.

Nustokite žaisti šį absurdišką žaidimo gavimą. Galia, saugumas ir laimė pasiekiami labai skirtingai.

Analizuokite tikrąją diskusijos priežastį

Akivaizdu, kad diskusija dėl „kodėl ne plauti patiekalus“, „kodėl jūs atsakėte į sieną“ ar „kodėl neužsisakėte restorano, jei pasakiau jums tai padaryti“, tai galėtų būti diskusijos priežastis, tačiau jokios priežasties negauti destruktyvaus argumento.

Tam reikia gilesnės analizės.

Jei dažnai randate partnerį, dalyvaujantį destruktyviuose argumentuose, aišku, kad vienas ar abu partneriai turi arba turi neišspręstus vidinius emocinius konfliktus.

Šie vidiniai emociniai konfliktai paprastai susiję su praeities patirtimi. Ar patirtis santykiuose gyveno kaip neigiami, šeimos konfliktai ir (arba) įvairių rūšių traumos.

Šie neišspręsti emociniai konfliktai yra tie, kurie aktyvuoja, diskusijose, intensyvios ir nekontroliuojamos neigiamos emocijos.

Pyktis, pyktis, pasipiktinimas ar neapykanta kyla dėl to, kad gyvenote patyrę patyrimai. Jie išreiškiami ir išlaisvinami diskusijose su jūsų partneriu, kuris tampa destruktyvus.

Jausmai jaučiasi tokie stiprūs, kad juo siekiama sunaikinti savo partnerį ir jam pakenkti. Po kurio laiko, kai vanduo nusilpsta, galite atpažinti, kad jūsų reakcija buvo perdėta ir jūsų ketinimas nebuvo pakenkti.

Tačiau tai vėl ir vėl negali tęstis, nes santykiai palaipsniui blogėja ir pora vis labiau vystosi neigiamai.

Analizuokite, kas yra po kiekvienos diskusijos, ar taip rimtai, kad nevalgėte patiekalų? Kas iš tiesų yra tai, kas man pakenkė nuo to?

Sėdėkite su savo partneriu ir padėkite vieni kitiems atrasti tikrąsias priežastis, dėl kurių jūs pasiekiate ribą. Tam jūs turite įsiskverbti į savo emocinį pasaulį.

Sumuokite savo emocinę sieną

Gali būti, kad dėl tų gyvenimų, apie kuriuos kalbėjau, jūs pastatėte emocinę sieną, kad nesusidurtumėte su šiomis neigiamomis emocijomis ir taip išvengtumėte kančių.

Ši siena ar gynyba, kurią sukūrėte, suteikia tam tikrą saugumą santykiuose su kitais, bet atveria intymius santykius su savo partneriu, todėl sunku išspręsti konfliktus.

Jūsų partneris, be kita ko, gali kalbėti be baimės dėl visų jūsų nesaugumo, baimių ir trūkumų. Negalima patys apsiginti, o ne jūsų agresorius, bet jūsų sąjungininkė, tiesiog turėtumėte leisti.

Todėl, norėdami išanalizuoti, kodėl jūs tapote toks piktas ar įsiutęs, jūs turite eiti per tą emocinę barjerą, kuris toli jus nuo jūsų jausmų ir galės juos išreikšti savo partneriu.

Nebijokite susilieti su savo emocijomis, jei atidžiai klausotės, jie padės jums pasiekti didesnę gerovę.

Būkite sąžiningi sau

Svarbu, kad jūs visada galėtumėte atpažinti savo klaidas. Tai yra emocinio brandos dalis.

Negalima patekti į klaidingą mitą, kad jūsų klaidų atpažinimas ir prašymas atleisti yra žeminimas. Tai tik priešingai. Jūs galėsite pasiekti aukštesnį brandos ir harmonijos lygį, kai galėsite tai padaryti.

Realybėje galią, pagarbą ir laimę galima pasiekti tik vienu būdu: su meile. Įgalinta galia ir pagarba nėra reali; nes kiti veiksmai, kaip jūs norite iš baimės.

Kita vertus, jei siūlote meilę žmonėms ir jaustis ypatingais, jie besąlygiškai pasirenka jus.

Jei esate tas, kuris paprastai atpažįsta klaidas ir jūsų partneris to nedaro, parodyti jam kelią, kaip tai padaryti. Jūs mokysite jam vertingą pamoką, kuri atneš jam vidinę ramybę.

Kaip konstruktyviai diskutuoti

Kreipdamiesi su savo partneriu, venkite dėmesio kontratakui. Priešprieša veda prie diskusijų tik dėl to, kad jie sukels destruktyvias diskusijas.

Geresnis variantas yra pažvelgti į vidų tuo, ką padarėte neteisingai, kad jūsų partneris būtų nustebintas.

Jei diskusijų intensyvumas padidėja, pertrauka, pasakykite savo partneriui, kad jums reikia laiko mąstyti ir vėl imtis šio klausimo.

Svarbu, kad problema būtų atnaujinta ir kad neleidžiate jo perduoti. Jei leisite tai įvykti ir nekalbėti apie tai, kas atsitiko, ji palaipsniui kaupiasi pyktį ir pasipiktinimą, kuris vienu metu ar kitaip ateis kaip destruktyvi diskusija.

Atsipalaidavę, pokalbis pradeda išreikšti tai, ką manote, kad jūsų klaidos buvo. Tokiu būdu leisite sumažinti gynybinę poziciją, kurioje tikriausiai yra jūsų partneris.

Toliau išreikšk, kaip jaučiatės. Šis požiūris yra svarbus ir paaiškinu, kodėl kitame etape.

Kaip jūs išreiškiate, kaip jaučiate, taip pat turite pabandyti išsiaiškinti ir suprasti, kaip jaučiasi jūsų partneris.

Kai jaučiate bendrus jausmus, svarbu, kad susitartumėte, ką daryti ar kaip elgtis kitą kartą, kad tai nepasikartotų.

Jei turite sunkumų sušvelninti pokalbį, nes kiekvieną kartą, kai bandote ją padidinti, padidėja balso ir įtampos tonas, patariu jums eiti į viešą vietą. Kitų žmonių buvimas leis jums kontroliuoti, o jūs galite kalbėti ramiau.

Kalbėkite iš emocijų

Vieną dieną universiteto profesorius man pasakė kažką, kas iki šiol iš tikrųjų dirbo:

Kai esate argumente, visada kalbėkite iš savo emocijų: „Aš jaučiausi skauda, ​​nes ...“ vietoj „yra tai, kad tu tai darai, kad mane erzina“..

Jei kalbate iš savo jausmų, tai niekas negali paneigti, nes jausmus pajusti tik jūs ir niekas kitas. Kita vertus, jei interpretuojate tai, ką padarė kita, tai visada lemia nesutarimus be sprendimo.

Todėl nepaaiškinkite, ką kitas pasakė ar padarė, bet apie tai, kaip jaučiatės. Tai padės sumažinti diskusijų intensyvumą ir kitas asmuo galės lengviau suprasti jus.

Negalima vengti diskusijų, išmokti aptarti

Dažnai pasitaiko, kad vienas iš pora bando išvengti konfliktų, kad nekalbėtų.

Kaip sakiau pradžioje, yra normalu diskutuoti ir ne tik normaliai, bet tai naudinga ir produktyvi, jei vykdote šiuos veiksmus ir sugebėjote pasiekti supratimą ir abipusį susitarimą.

Iš tiesų poros, kurios neginčija, niekada negali turėti didesnės problemos. Paprastai tai yra šiek tiek intymūs santykiai, susiję su viena nuo kitos. Kartu jie neturi jokių diskusijų motyvų, bet nei intymumo.

Jei yra kažkas, kas jums trukdo jūsų partneriui arba nesate tinkamas, nelaikykite jo.

Pavojus, kad jums trukdys nuo kito, yra tai, kad ateina laikas, kai žmogus sprogsta, ir tai daro nekontroliuojant. Ir tai turėtumėte taisyti.

Kalbama ne apie diskusijų vengimą, o apie mokymąsi aptarti.

Išreikšk iš ramybės ir ramybės, kaip jaučiatės, kai jis elgiasi taip. Nepamirškite visada kalbėti iš savo jausmo. Neįvertindamas savo veiksmų būdo.

Jei jūsų partneris pyksta ir įsijungia, aišku, kad dabar problema yra ta, kad jis negali atpažinti savo klaidų ir kalbėti pagarbiai. Taigi jūs turite grįžti prie 2 ir 3 žingsnių.

Pažymėkite, kad sėkmingai išsprendėte diskusiją

Jūs turite šiek tiek laiko galvoti, jūs sėdėjote kalbėti su savo partneriu apie diskusiją, kurią jūs turėjote, supratote jų jausmą ir jis / ji turi tavo, jūs pasiūlėte, kaip elgtis kitą kartą, kad tas pats nepasikartotų.

Labai gerai, jūs tai padarėte, bet nepalikite ten, švęskite, kad susitaikėte ir kad jūs pasiekėte supratimą.

Šią didelę pastangą ir laimingą pabaigą turi lydėti atlygis.

Taigi, eikite į vakarienę, žiūrėkite filmą, kuriam patiko arba naudokite gerą seksualinį susidūrimą, kad padėtų jums vėl prisijungti.

Venkite galimų atkryčių

Kaip minėjau šio straipsnio pradžioje, destruktyvios diskusijos yra panašios į tabaką ar alkoholį, ir, kaip ir visi vaistai, turi būti užkirstas kelias galimiems recidyvams..

Tam svarbu, kad jūs rūpinatės pora santykiais. Tai ne tik bando nešluoti destruktyvių diskusijų, bet ir sukurti bendrą ramybės ir meilės klimatą pora viduje.

Šis taikos ir meilės klimatas ne tik atsiranda, bet ir reikalauja jūsų pastangų ir atsidavimo:

• Dažnai išreikškite savo partneriui, ką tai reiškia jums.
• Pasikalbėkite su juo tuo pačiu požiūriu, kaip jums patinka.
• Laikas nuo laiko šiek tiek išsiaiškinti, kad jis šypsosi.
• Kartais išreikškite tai, kas jums patinka.

Jei taikysite patarimus, kuriuos aš jums sakiau ir kasdien rūpinsiu santykiais, destruktyvios diskusijos bus praeities dalis.

Eikite į porų terapiją

Jei sąmoningai įgyvendinus šiuos patarimus matote, kad destruktyvios poros diskusijos tęsiasi, atėjo laikas apsvarstyti pora terapiją.

Kaip minėjau anksčiau, pateikiami destruktyvūs argumentai, nes vienas ar abu partneriai turi neišspręstus emocinius konfliktus.

Nėra lengva išspręsti vidinius emocinius konfliktus patys, nes daug kartų jūs nežinote apie juos arba esate sąmoningi, bet nežinote, kaip juos kreiptis ar valdyti.

Tokiu atveju aš rekomenduoju jums padėti profesionalui, kuris padės jums šiame procese. Atminkite, kad mes visada esame padėti jums.

O ką jūs darote, kad išvengtumėte žalingų pora argumentų? Jūsų nuomonė padės skaitytojams. Ačiū!